En vísperas de mi cumpleaños, el análisis general de cada año tocó mi puerta y fue recibido cordialmente por mi persona...En pocas o muchas palabras, llegué a la conclusión de que estoy más cagada en las patas que nunca...El problema no son mis 24 años cronológicos...el problema es lo que ellos implican emocionalmente...Ok...En menos de un año me recibo...guau! Licenciada en Psicología!...es un título que pesa demasiado! Es increible como pasa el tiempo...parece que fue ayer, cuando a los 15 años dije "mamá, papá...no voy a ser abogada...quiero ser Psicóloga!" Y eso que en la flia no hay ni referentes legales, ni humanísticos...Todo muy contable y químico...Y yo me fui para el otro lado...Se que están orgullosos, como también se que les enferma que cada dos por tres, tire algún que otro concepto más que analítico que se escapa de mi cuerpo...Yo también estoy orgullosa (lo de enferma es obvio por eso va entre paréntesis)...pero una cosa es ser una excelente alumna en la facu y otra muy distinta ser una excelente profesional...¿No son pocos 24 años para ya estar recibida? ¿O son muchos y yo quiero seguir en Nunca Jamás?...Las expectativas del entorno se acrecientan día a día y el simple hecho de caer cual Icaro me aterra de solo pensarlo...Siempre luché por mi independencia...Desde chiquita siempre fui bastante peleadora, en todos los sentidos...peleaba cuando algo me enojaba y peleaba por lo que creia que merecia,al igual que hoy en día lo sigo haciendo... Nunca fui de carácter fácil y al principio tampoco me sentía querida por el entorno de mi edad, varias son las cicatrices que llevo en ese aspecto y varios los silencios y las lágrimas en terapia cuando ese tema surge...Sin embargo, siempre fui bastante sobreprotegida, querida en mi hogar...lo cual con los años me llevo a hacer un análisis del por qué y no me alcanzó con saber que soy la más chica... Había temas de trasfondo que yo no habría querido saber, pero los supe... más de una identificación y más de una fantasía de carácter poco agradable...Pedí siempre a gritos que me dieran libertad y cuando notaba que me la daban, lamentaba no sentirme tan protegida como antes...Hoy en día se podría decir que hay homeostasis....ya voy a ponerme a trabajar! Ya saben que quiero recibirme con honores y que me rompo el alma día a día para lograrlo! No lo hago sólo por mí, quiero que se llenen la boca hablando de su hija menor, al igual que pueden llenarsela hablando de mis hermanas mayores...Siempre creyeron que era la rebelde, la descarrilada, LA ANORMAL! y con el tiempo les demostré que de los cinco, la menos ciega siempre fui Yo...Yo no quemé etapas antes de tiempo...ok, me tatué, me hice piercings a partir de los 18 años, fui la primera en traer un novio a casa, la primera en tener registro, la primera que se fue sola con sus amigas de vacaciones, etc ...Era una loca bárbara, no? y hoy a falta de una (yo) tienen a sus tres hijas tatuadas, con piercings, todas nos hemos ido de vacaciones solas, pero sigo siendo la única con registro (qué suerte!)...Yo no tengo la culpa si mis hermanas se tomaron otros tiempos ni mucho menos tengo la culpa de haber hecho valer los mios ...Mamá sigue esperando el principe azul para las tres...no soporta ver a sus tres hijas solteras y no se da cuenta que el matrimonio maravilloso que ella tiene con papá nos resulta inalcanzable a nosotras. Es mucho peso (sumado al orgullo) saber que MUCHAS de nuestras amistades los toman como LOS referentes no sólo del matrimonio ideal sino también como padres ideales... y una siempre se ésta quejando de los padres que le tocaron no? Mamá siempre criticó mis elecciones "amorosas"...si no tenían cara de pirados, tenían cara de drogadictos...no encajaban con mi persona y no le interesaba cuan interesada podría estar yo en ellos...Nunca entendió que para mi un saco y una corbata no hacen a un hombre aceptable, sino que eso va por dentro y sobre todo, por las sensaciones que provoquen en mi, no importa si tienen título o no lo tienen, un jean de marca, un auto o lo que fuere! lo que más me importa es que me quieran y me respeten de la misma manera que yo lo haria... Mamá sabe que me sentí privada de eso en dos grandes ocasiones...me ha visto sufrir demasiado y yo se que ella sufrió y padeció conmigo ambas : hace poco más de dos años, mis 8 meses de depresión después de un final no deseado con alguien y no hace mucho, en el 2005 era testigo de como mi vida se derrumbaba con ciertos datos que me habian sido ocultados por la persona que amaba (creo)...en ese entonces...Ella sabe que desde ese día mi vida cambió por completo y que al día de hoy sigo sufriendo algunos días y que es imposible no darse cuenta cuando estoy triste...pero también sabe al igual que yo que ya pasó considerable tiempo y que es hora de sumar y dejar de restar...De seguir creciendo y tiempo de creer que todo es posible y que en algún lugar un encuentro maravilloso me espera...¿pero en dónde? Aunque como dice el nano (gusto filogeneticamente heredado) :
Nada ni nadie puede impedir que sufra, que las agujas avancen en el reloj...que decida por mi...que me equivoque...que crezca y que un día... les diga adiós...
